Ухаживая за женщинами, многие, так сказать, подсушивают дрова, которые будут гореть не для них.

Слабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный не знает, как ее оттуда выгнать.

Мужчина смело ищет свою, но боится, что единственную.

Мужчина, по своей природе новатор: всю жизнь ищет новых женщин.

Если мужчина долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.

Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.

Мужчины как собаки: больше всего привязаны те, которых не держат на привязи.

Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

Никогда мужчина не бывает так нежен, как после того, как его простили за минутную неверность.

Бог создал мужчину и затем дал ему подругу, чтобы мужчина лучше чувствовал свое одиночество.

Очень часто мужчины своим успехом обязаны своей первой жене, а своей второй женой обязаны своему успеху.

У влюбленного могут вырасти крылья, а у женатого — только рога.

Любовная связь женатого мужчины – товарищество с ограниченной ответственностью.

Решение мужчины жениться — последнее, которое он принимает сам.

Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшение не носит.

По выбранной мужчиной невесте легко судить, каков он, и знает ли он себе цену.

Мужчина не имеет права жениться, не изучив предварительно анатомии и не сделав вскрытия хотя бы одной женщины.

Мужчина стремится как можно выше вознести женщину на пьедестал, чтобы лучше видеть то, что у нее под юбкой.

Мужчины обнажают свою душу, как женщины - тело, постепенно и лишь после упорной борьбы.

В пятьдесят лет мужчина более опасен, чем во всяком другом возрасте, ибо обладает дорогостоящим опытом и часто состоянием.

Мужчины в двадцать лет занимаются любовью более страстно, однако в тридцать - гораздо лучше.

Внимательно слушай рассуждения мужа: не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

Что-то недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжело больны, или втайне ненавидят окружающих. Правда, возможны исключения.

Большинство мужчин проживает две жизни - до и после свадьбы. До свадьбы - они стройные, быстрые, решительные; после свадьбы - они толстые, медлительные и пассивные.

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!

От рождения до смерти мужчина остается дитятей женщины, которому постоянно от нее что-то нужно и который никогда ей ничего не дает, разве только подержать и сохранить что-нибудь, что может пригодиться ему самому.

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

Чтобы завоевать мужчину, женщине достаточно разбудить самое дурное, что в нем есть. Ты делаешь из мужчины бога, и он тебя бросает. Другая делает из него зверя, и он лижет ей руки и не отстает от нее.

В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

Сообщение отредактировал Птичка на проводе: 15 Январь 2010 - 19:57

Парочка афоризмов на вскидку:
1. Что может быть хуже истеричной женщины? - Только истеричный мужчина!
2. Женщина о мужчинах: в 20 лет: "Какой он?" в 30 лет: "Кто он?" в 40 лет: "Где он?..."

Брачный контракт

Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.
Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50%, жена - 50% + 1 противный голос.
Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
Жена имеет право объявить план перехват" в дни получения мужем зарплаты.
Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.
В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.

Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.

Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.

Дата________ Подпись жены_________ Мужа_______


Когда женщина живет одна…

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую — под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок «Формулы-1» в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро — и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет — полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
7. Она может слушать Love Radio — да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица «что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез»
8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины — сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их болгарки.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки — это самки болгаров.
11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.
14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама
15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
20. При слове «ужин» думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.
22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.
24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.
26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Когда мужчина живет один.....

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5 Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам в из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "её мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16 Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???"
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове «ужин» тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравится лицо в зеркале, а не когда он "колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе

Плюсы семейной жизни

Мужчина.

1. Тебе больше не нужно размышлять, с кем провести ночь.
2. Тебе больше не нужно покупать эти дурацкие цветы.
3. Грязные носки, которые ты кинул под батарею, вскоре волшебным образом оказываются чистыми и в шкафу.
4. Ты вообще можешь забыть, что такое стирка, глажка, готовка и уборка. Тебе лишь иногда будут напоминать о существовании мусорного ведра.
5. Ты больше никогда не проспишь звонок будильника.
6. Даже забивание тобой в стену гвоздя становится свершением космической важности, а кто бы обратил на такую мелочь, пока ты был один?
7. Пока ты был один, разве ты забил бы этот гвоздь?
8. Теперь денег всегда хватает до получки.
9. Кому еще ты можешь с таким уверенным видом читать лекции по компьютерной безопасности? Она ведь поверит даже в профилактику заражения компьютерными вирусами посредством мытья рук.
10. Смотреть, как она по утрам делает зарядку, куда приятнее, чем делать ее самому.
11. У нее есть подружки! Некоторые из них умудряются при талии 50см иметь третий размер бюста! И она сама - нет, вы подумайте, сама! - приводит их в дом.
12. Она дарит тебе стильную мужскую парфюмерию - сам бы ты постеснялся такую покупать или просто предпочел бы пиво. А ведь полезная вещь - например, чтобы произвести впечатление на ее подружку.
13. Так мало нужно, чтобы ее осчастливить. Просто побриться перед тем, как поцеловать.
14. Слово "ужин" ассоциируется у тебя с восседанием на диване перед телевизором, с бутылкой пива под левой рукой и тарелкой жареной картошки с укропом - под правой.
15. Кто еще так искренне порадуется твоему повышению на работе? Уж конечно, не друзья-сослуживцы.
16. Если от жены нужно отдохнуть, ее всегда можно отправить к теще. Особенно хорошо, когда теща далеко.
17. В кругу друзей тебе не нужно мучительно вспоминать свежий анекдот. Просто перескажи ваш вчерашний диалог.
18. Когда далекие знакомые при редких встречах спрашивают, не развелся ли ты еще, ты смотришь на них свысока и заявляешь: "Я ведь не то что некоторые!"
19. Ты в любое время можешь с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, разведетесь.

Женщина.

1. Приходится изображать из себя заботливую хозяйку и готовить горячие ужины. Так что теперь ты не будешь из-за своей слабой воли травить свой организм пельменями и прочей гадостью.
2. Всегда, ну, почти всегда, тебе есть, с кем заняться сексом.
3. Когда деньги заканчиваются за две недели до зарплаты, ты всегда можешь обвинить в этом супруга, напомнив, что он вчера купил себе новые носки/бутылку пива/альбом "Пантеры".
4. Когда в квартире становится слишком грязно, ты всегда можешь обвинить в этом супруга, продемонстрировав его грязный носок под кроватью, и всучить ему швабру.
5. Ты можешь вымыть пол сама и потом до вечера лежать на диване и смотреть телевизор не отрываясь, поскольку "целый день я убирала ЗА ТОБОЙ ТВОЮ ГРЯЗЬ и имею право отдохнуть".
6. Его всегда можно отправить в магазин, потому что тебе "нельзя носить тяжести, что-то так странно болит внизу живота последние дни..."
7. Ты можешь поддерживать с коллегами и семейными подругами разговоры на тему "а мой-то сегодня..."
8. Ты можешь приводить в дом одиноких подруг с самыми разными бюстами и демонстрировать им свое семейное счастье.
9. Иногда он может подарить тебе подарок. Иногда это даже может быть что-то хорошее. А если еще написать ему заранее на бумажке, что нужно подарить... ммм...
10. Ты перестаешь страдать комплексами по поводу своей фигуры - рядом с его животом ты выглядишь как Кейт Мосс.
11. Ты можешь, наконец-то, смотреть перед сном фильмы ужасов. Есть в кого вцепиться в случае чего...
12. Теперь есть кому убить таракана/паука/ночную бабочку, к которым ты не можешь приблизиться даже на 10 метров.
13. Ты всегда можешь ухеать от него и пожить отдельно, в свое удовольствие - вернуться-то всегда успеешь...


- Как будет Дон Жуан по-китайски?
- Бляо Дун.

Сообщение отредактировал Life: 17 Май 2010 - 10:12

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
Раневская

Оранжевое солнце закатными лучами
Ласкало синий воздух. Под розовым кустом
Юнца дразнила дева - то синими очами,
То белыми плечами, то ярко-алым ртом.

А он смотрел на деву совсем не как влюбленный:
Он то краснел, как знамя, то серым был, как дым.
И думала красотка: "Да ты, дружок, зеленый!.."
А он был не зеленым, а просто голубым.